Avance!!

Avancer, avancer, oui, mais pour aller où??

Il y a deux sortes de réactions face à l'echec. Qui divisent les gens en deux catégories.

Ceux qui vont dire "Ohalala, c'est trop injuste, je n'ai pas mérité ça"

Et ceux qui diront plutôt: "Ben voilà, je le savais, tout est de ma faute"

Entre les deux, j'imagine qu'il y a une palette nuancée, mais comme j'appartiens à la seconde catégorie, je m'en fiche pas mal, en fait.

Le problème survient quand je réussi quelque chose, là, d'un coup, je bascule dans la première catégorie "Holalala, on s'est trompé, quelle injustice, j'ai piqué la place de quelqu'un, quelle horreur!"

Systématiquement, depuis mon retour à l'école, je me fais cette reflexion dès que j'atteinds un niveau supérieur.

Quand j'ai passé le bac, j'avais la motivation et la rage de ceux qui n'ont rien à perdre. Persuadée d'être la pire des débiles, je ne risquais pas grand chose à tenter, si ce n'est, avoir la preuve irréfutable que oui, je suis bien une crétine.

Sauf que j'ai eu le bac... Avec mention.

Et j'ai ressenti de la satisfaction pendant environ 2 secondes.

Ensuite, mon discours est passé du "Pfff, c'était trop dur, je suis trop nulle, je ne l'aurais jamais, c'est pas fait pour moi!" à "Ouais, c'est cool, mais franchement, tout le monde l'a, le bac, y'a aucun mérite à l'avoir, en plus, vu mon âge, c'est ridicule (j'avais 20 ans), et puis cette année, ils ont dû le donner!"

Comme ça, tous les ans...

Et c'est valable dans tous les domaines.

S'il m'arrive un truc pas cool, n'importe quoi, me prendre une amande, Mouflette qui ramène une punition, un verre qui casse, j'en prends tout de suite l'entière responsabilité. (Ce que j'ai appris à cacher à ma fille, le jour où elle me l'a clairement reproché "C'est pas de ma faute, c'est toi qui n'as pas fait comme il fallait").

En revanche, s'il m'arrive un truc bien, c'est forcément grâce à tout le monde sauf à moi: l'inscription aux beaux-arts, une petite fille polie, sage, curieuse et intelligente, un gâteau réussi...

Et franchement, c'est fatigant!!

Et je ne sais pas bien comment avancer avec cette dichotomie qui m'habite.

Intellectuellement, je SAIS que tout n'est pas de ma faute (même si j'apprécie de tirer l'expérience de mes echecs plutôt que de systématiquement reporter la responsabilité sur les autres), et que les réussites ne sont pas totalement indépendantes de mes capacités.

Mais à l'intérieur, c'est l'inverse que je ressens. Et, toujours, c'est l'affectif qui prime.

Je sais que nous sommes nombreux dans ce cas. Et je n'envie pas les gens qui ne prennent jamais leurs responsabilités pour rien et qui se satisfont de ce qu'ils réussissent sans jamais se remettre en cause. Même si c'est usant, cette remise en cause quasi permanente m'aide à ne pas (trop) m'enliser.

Mais je pense que j'arrive à un moment où je dois admettre la réalité, la bonne et la mauvaise, pour avancer...

J'y parviens, notamment pour le poids... Quand je perds un peu, je sais que ce n'est que grâce à moi, et j'en suis contente. Et, inexorablement, je reprends tout, car l'autosatisfaction ne fait pas partie de mon cheminement... Malheureusement!!