Echec...

Et bien voilà, on est en plein dedans.

Je viens de recevoir mes résultats d'examens, et je me suis plantée, évidement (je ne pensais pas autant, je dois l'avouer).

Je vais essayer d'être constructive, ça changera.

Les précédentes années, si je ratais mes examens, c'est que je ne m'y présentais pas.
Les seuls où je suis allée, j'ai eu de bonnes notes (parce que j'avais travailler avant, mais j'ai tendance à l'oublier)

Comme dit dans le précédent billet, si l'echec ne dépend que de ma seule responsabilité, la réussite est comme magique, dépendant de tout sauf de mes actes.

Donc, forte de mes bonnes notes "magiques", cette année, je me suis laissée porter par le vent.
Me disant, très bêtement, que ma seule présence aux examens me suffiraient à avoir de bonnes notes.
Et aussi, en parallèle, l'idée que me présenter ET rater ces examens, c'était enfin la preuve que je ne valais rien.

On est dans un bon plan win-win là.

En ne fichant que le strict minimum et en réussissant, je ne pouvais pas m'accorder le moindre crédit (parce que soyons clair, si je ne m'en accorde pas d'habitude, il y a quand même une petite voix pour me dire "Hé, tu l'as mérité, tu as travaillé pour en arriver là", cette petite voix, c'est mon mari).

En ne fichant que le strict minimum et en me plantant, je ne peux qu'en conclure que je suis une ratée moi même.

Mais, comme je suis d'humeur objective, j'ai décidé de ne penser ni l'un ni l'autre (rassurez vous, ça viendra)

Si j'ai raté, c'est évidement de ma faute, mais ce n'est pas tant parce que je suis bête que parce que je suis une feignasse doublée d'une débile.
Je n'ai pas bossé ces exams. Je m'y suis mise à la dernière minute. Et si j'ai tendance à penser que c'est toujours ainsi, c'est faux. J'ai eu toutes mes précédents années brillamment (enfin, bien quoi) parce que j'allais à TOUS les cours, je participais aux TDs, je faisais mes fiches au fur et à mesure. Bref, j'étais studieuse. Et si je ne me mettais à "réviser" au sens propre du terme que quelques jours avant l'examen, il y avait un travail en amont efficace.

Cette année, je me suis laissée vivre.
Entre aller à un cours et passer du temps avec ma fille (dans le meilleur des cas), je choisissais ma fille.
Je n'ai commencé mes fiches que 10 jours avant les examens. Et va ficher 4 cours en qq jours!!
Je ne suis allée qu'à quelques cours, je n'ai presque pas participé en TD, et je n'ai fait aucun travail digne de ce nom pendant le semestre.

Alors plutôt que de me plainre: Oui, je suis une pauvre nulle, une incapable, une ratée.
Je vais plutôt regarder la vérité en face: J'ai mérité ces mauvaises notes car je n'ai pas bosser pour faire mieux.

J'ai réussi les oraux (ce qui fait que si, par malheure-ou grosse feignasserie- je rate le rattrapage, je n'aurais que 2 matières à passer l'an prochain, youpi) parce que je les ai bossé (le minimum, mais quand même). "Réussi" est un grand mot, j'ai eu la moyenne de justesse à mon unité.

Je n'ai plus cette rage débordante que j'avais il y a quelques années.
Aujourd'hui, je travaille POUR moi et non plus CONTRE l'autre.
Objectivement, ça m'embête. Je ne sais pas quoi faire d'une éventuelle réussite.
Et terminer mes études, ainsi, sans svoir quoi faire ensuite, ça me fait peur.

Mais comme je ne suis pas psychiatre, je vais m'arrêter là de cette analyse à la con.

Je n'ai pas bossé, peu importe les raisons.
Je me suis plantée, c'est bien fait pour moi, ça m'apprendra!

Comme là, tout de suite, je suis bien incapable de réviser quoi que ce soit vu mon état de désespoir. Je vais aller au ciné (l'évasion pour pas un rond -j'ai un tarif étudiant, souvenez vous-), je vais en resortir vidée, et je vais pouvoir me remettre sur les rails.
Je n'ai que 2 malheureux examens à passer.
J'ai une 40 aine de fiches à faire, il faut que je récupère ces 2 cours sur mon ordi mort, mais je vais y arriver!!

Et je vais passer ces 14 prochains jour à bosser, comme ça, j'aurais un résultat tangible, que je réussisse ou que j'échoue.

Mais je me déteste un peu quand même. (Et je m'en veux beaucoup aussi)