Tendance obsessionnelle!

Je ne suis pas quelqu'un de tranquille.

Je suis un peu une pile avec des bras, des jambes et une tête.

Avec une tête qui fonctionne 24/24, 7/7, comme le service idéal.

Sauf que dans ma tête, il se passe souvent tout sauf du constructif...

J'imagine que tout le monde (du moins j'espère, car sinon, je suis bonne à interner) a, comme moi, une voix chiante, et une voix qui tente d'être rassurante.

Les miennes occupent souvent le devant de la scène, m'empêchant tout bonnement de réfléchir. Elles discutent, dialoguent, se contredisent en permanence, et je ne sais jamais où donner de la tête.

Ces derniers temps, j'ai eu des décisions à prendre, et beaucoup de questions à me poser.
J'ai dû tenter de m'affirmer devant un supérieur pour récupérer l'argent qu'il m'avait promis.
J'ai dû choisir entre faire un mois de stage supplémentaire (non rémunéré, contrairement à l'accord verbal conclu auparavant), ou arrêter et me consacrer efficacement à une recherche d'emploi.
Après moultes tergiversations, j'ai décidé d'accepter le denier mois de stage, mais à mi-temps, et avec la possibilité de partir à tout moment si boulot il y a.

Et puis, plus grave, plus chiant surtout, il y a cet espoir de grossesse.
Cette envie de retomber enceinte, et si, et quand, et pourquoi?

Et si c'était ce mois si?
Et pourquoi c'est pas tout de suite?
Et quand ce bébé va t'il se pointer?

Avec l'absolue certitude que lorsque je retomberais enceinte.
Que, mettons, je ferais un test, je ne croirais pas au résultat.

Alors, j'irais faire une prise de sang, et le taux ne me rassurera pas, il sera trop bas (haa, mais en fait,je suis pas enceinte...) ou trop haut (Haaa, je porte un monstre à 3 têtes).

Et passée la satisfaction d'être enceinte, je me demanderais si cette douleur est normale? Si cette absence de symptôme n'est pas mauvaise signe?
Je craindrais une grossesse extra-utérine, ou un oeuf clair...

Et quand j'irais faire une échoraphie, qui prouvera que l'embryon est à la bonne place, qu'il ne risquera pas de me tuer dans d'atroces souffrances, j'aurais peur qu'il disparaisse...

Et quand les 3 mois seront passés, j'aurais peur de quoi, encore???

J'ai très envie d'attendre la vie.
Mais ce que j'aimerais bien, quand je saurais que je suis enceinte, c'est dormir. Dormir telle la marmotte, pendant 3 mois, et me réveiller en sachant que tout va bien.

Je suis une angoissée chronique, mais en général, j'arrive à me calmer:
- Non, cet avion n'a aucun risque de s'écraser, relax max!
- Non, Mouflette ne va pas devenir héroïnomane si elle mange tout le paquet de fraises Tagada
- Non, elle ne risque pas de devenir clocharde parce qu'elle n'arrive pas à écrire "Aimer" avec un seul "m"
- Etc, etc...

Sauf que là, non, le traumatisme de la fausse couche est encore trop présent sans doute. La peur de souffrir à nouveau. La peur de ne jamais être maman que de Mouflette. L'impatience de retomber enceinte, mais la peur aussi, viscérale, irrationnelle et incontrôlable.

Tout ça me fatigue...
J'aimerais m'endormir, me faire enlever un bout de cerveau, celui qui carbure au RedBull non-stop, et me réveiller, sereine, calme, en ne m'attendant jamais au pire, mais en laissant la vie venir comme elle est... Cruelle parfois, mais tellement belle, la plupart du temps.

Profiter, profiter, et arrêter de me torturer...